10 σημάδια ότι σ' έχει ήδη χωρίσει


Δύσκολη φάση ο χωρισμός, δε λέω· και γίνεται ακόμα πιο δύσκολη καθώς σπάνια τον επιθυμούν κι οι δύο. Πάντα ο ένας αγαπάει πιο πολύ, πάντα κάποιος θέλει να το προσπαθήσει λίγο ακόμη, γενικά στις περισσότερες περιπτώσεις το πράγμα θα τραβηχτεί απ’ τα μαλλιά μέχρι ο πιο σκασμένος απ’ τους δύο να κουνήσει το μαντήλι οριστικά και, ξαλαφρωμένος πια, να αναρωτιέται γιατί δεν το έκανε νωρίτερα.

Άλλωστε, το ξέρεις καλά, κανένας χωρισμός δεν έρχεται απ’ το πουθενά, τα σημάδια υπάρχουν κι ουρλιάζουν στο αφτί σου να τα προσέξεις από καιρό· τώρα αν στη θέα τους επιλέγεις να εθελοτυφλείς, με γεια σου με χαρά σου, μετά όμως καλό είναι να μην κάνεις τον έκπληκτο, δεν είναι πυρηνική φυσική να καταλάβεις αν ο άλλος είναι κοντά σου από συνήθεια ή, ακόμα χειρότερα, αν είναι με το ένα πόδι στην πόρτα, αλλά φοβάται να σου το ανακοινώσει για να μη φανεί ο κακός της υπόθεσης.

Ποια είναι τα σημάδια, λοιπόν, που πρέπει να σε θορυβήσουν;


  1. Ο άλλος γίνεται στα ξαφνικά ιδιαιτέρως πολυάσχολος. Προσοχή, δεν εννοώ να έχει πιάσει ο άνθρωπος δεύτερη δουλειά επειδή τρέχει το στεγαστικό, εννοώ πως κάνει ένα σωρό πράγματα αρκεί να μη σε ακούει/βλέπει. Δεν προλαβαίνει να βγείτε επειδή έχει να πάει γήπεδο ή για μανικιούρ, ξεκίνησε ορειβασία, υποσχέθηκε στη φίλη της να διαλέξουν βαφτιστικά για το παιδί του γείτονα, βοηθάει εθελοντικά σκίουρους να χτίσουν φωλίτσες, γενικά βρίσκει μόνιμα χρόνο για όλα εκτός από εσένα.
  2. Ξεχνάει να απαντήσει στα μηνύματά σου. Θα απαντήσει στο αφεντικό του, στον πελάτη, στον κολλητό του, θα απαντήσει ακόμα και στο newsletter μεγάλης εταιρίας ηλεκτρικών, τα δικά σου μηνύματα όμως θα μείνουν στο «διαβάστηκε», καθώς στο ενδιάμεσο, μέσα στη φούρια του σε ξέχασε. Όχι μία φορά, συστηματικά.
  3. Έχει παρατήσει τον εαυτό του στο έλεος του Θεού. Τον βλέπεις συνεχώς με εκείνη την ξεθωριασμένη φόρμα, κυκλοφορεί μπροστά σου με μάσκα ενεργού άνθρακα, έχει απεριποίητα νύχια, δόντια, δεν κάνει μπάνιο κάθε μέρα, δεν ασχολείται με την εμφάνισή του, γενικά δε νοιάζεται πια αν σου αρέσει ή όχι.
  4. Όποτε πας να σώσεις κάτι, τρελαίνεται και σηκώνεται να φύγει κατηγορώντας σε πως «πάλι γκρινιάζεις» ή δίνοντάς σου τελεσίγραφα τύπου «έτσι είμαι κι άμα σου αρέσει, αν δε σου αρέσει η πόρτα είναι εκεί», ελπίζοντας να την ανοίξεις, μπας και βγει απ’ τον κόπο. Τώρα αν όντως γκρινιάζεις για τα πάντα, τότε τι να πω, δε φταίει πάντα ο φονιάς.
  5. Ξεχνάει τις σημαντικές σου μέρες. Δε λέω, υπάρχουν άνθρωποι που δε θυμούνται επετείους και γενέθλια, πώς να το κάνουμε, δε φταίνε αυτοί, αλλά τώρα αν έχεις προγραμματισμένη επέμβαση κι ο άλλος ξεχαστεί και κανονίσει πέντε επί πέντε με τα παιδιά ή χρειάζεσαι βοήθεια για να διαλέξεις δώρο για τη μαμά σου κι η άλλη σου πει «πήγαινε μόνος σου, γιατί στο μεταξύ κανόνισα μπιρίμπα», αν τέλος πάντων δίνεις εξετάσεις κι ο άλλος δε σε ρωτήσει ένα απλό «πώς τα πήγες;», τότε μακάρι να έχεις αρχίζει να ελπίζεις πως η άλλη πλευρά σε έχει γραμμένο μόνο στα παλιά της παπούτσια κι όχι πουθενά χειρότερα.
  6. Σου ανακοινώνει τα σχέδιά του στο παρά τσακ, είτε αυτό είναι έξοδος με την παρέα του, είτε διήμερο με τα κορίτσια, είτε πεντάμηνη αποστολή στην Ουγκάντα με τους Γιατρούς Χωρίς Σύνορα. Δε σε θέλει εκεί, δεν αντέχει τη ζήλια/γκρίνια σου, δε θέλει να ρουφάτε το ίδιο οξυγόνο, πάντως μακάρι να βγω ψεύτρα, αλλά μάλλον περνάει καλύτερα χωρίς εσένα. Κι εντάξει στην τελική, αφού σου το είπε πάλι καλά, θα μπορούσες να το μάθεις από τα Instagram stories του, μην κάνεις έτσι.
  7. Το σεξ δεν υπάρχει, κι αν υπάρχει είναι διαδικαστικό κι άνευρο, γίνεται, ρε παιδί μου, για να γίνει. Αν στα ξαφνικά δε, αρχίζει να σβήνει και τα φώτα για να μη σε βλέπει, ακόμα χειρότερα, δεν ξέρω αν σώζεται το πράγμα ή μόλις απέκτησες καινούριο κολλητό.
  8. Ό,τι και να προτείνεις σου απαντάει «θα δούμε» ή «καλά, από τώρα θα το κανονίσουμε αυτό;», είτε είναι οι καλοκαιρινές σας διακοπές, είτε ένας καφές την Κυριακή το πρωί, είτε τα εβδομαδιαία ψώνια στο σουπερμάρκετ. Δε θέλει να κάνετε σχέδια απλώς επειδή δεν πιστεύει ότι θα τη βγάλετε μαζί. Όχι μόνο μέχρι το καλοκαίρι, αλλά ενδόμυχα θα ευχόταν ούτε μέχρι το σουπερμάρκετ.
  9. Δε σε θαυμάζει για τίποτα. Βρε και τον κύκλο τον ίδιο να τετραγωνίσεις, θα σου πει «μπράβο, βέβαια κι εγώ έχω τετραγωνίσει τον κύκλο, δεν ήταν τίποτα σπουδαίο, από εμένα είναι όχι» σαν άλλη Ηλιάνα Παπαγεωργίου και θα αλλάξει θέμα, πιθανότατα για να μιλήσει για τον εαυτό του ή για την ενδιαφέρουσα προσωπική ζωή του σκύλου του κολλητού της ξαδέρφης του.
  10. Τέλος, δε σε ζηλεύει. «Δεν είναι κακό αυτό», θα σου πουν οι πιο φιλελεύθεροι, και θα συμφωνήσω, καθώς η ζήλια είναι χολέρα και βρομάει μιζέρια κι ανασφάλεια, αλλά πού και πού ένα καυστικό σχόλιο για το συνάδελφο που ενίοτε σε παίρνει τηλέφωνο εκτός ωραρίου δουλειάς ή για την αδερφή του κολλητού του που έχει κάτι πόδια όσο είσαι εσύ ολόκληρη και πάλι ήταν μαζί τους για καφέ όσο να ‘ναι ανάβει λίγο τα αίματα, δίνει κάποια νοστιμάδα στη σχέση, δείχνει πως τον άλλο τον διεκδικείς ακόμα. Τίποτα, ε; Ωραία, τότε άσ’ το καλύτερα.

Γενικά, δεν προσπαθώ να σου πω πως αν ο άλλος είναι απ’ τη φύση του ξεχασιάρης, εγωιστής, φιλάνθρωπος, πολυάσχολος, αυθόρμητος ή δε ζηλεύει γενικά, θέλει να χωρίσετε. Αν κάποιος σου έχει δείξει το χαρακτήρα του απ’ την αρχή της σχέσης κι εσύ τον δέχτηκες με χαρά, δε χρειάζεται τώρα να ανησυχείς, ούτε έχεις δικαίωμα, βέβαια, να γκρινιάζεις. Αν όμως στα ξαφνικά αναγνωρίζεις τουλάχιστον πέντε απ’ τις παραπάνω συμπεριφορές, τότε μήπως ήρθε η ώρα να φύγεις εσύ;

Για να ζήσει ο άλλος καλά, κι εσύ πολύ καλύτερα!

[Πηγή]